Вчерашний день принес мне много испытаний. Фестифаль, что когда-то казался мне далеким, несбыточным чудом пришел — прошел и как-то незаметно ускользнул в тень, до зимы. Вчера я вынесла в свет свой первый косплей. На свой страх и риск (и уы без репетиций) я вышла из гримерки и о счестье, я не услышала: «Фу-фу-фу, кто это вообще? Дерьмище-то какое» — как ожидалось, а даже наоборот: «Тардис, какая милая Тардис». Это было невероятно приятно услышать. Было приятно когда люди останавливали и просили сфотографироваться или сфотографировать меня одну^^  Эти, просто непередаваемые чувства, восторга и волнения легли на мои плечи тяжким грузом перед выходом на сцену, а выходила я 4-ой. И со своим неотрепетированным номером, была немного на адреналине. Честно меня потрясывало, когда прозвучало: "«Косплеер Вашта Нерада». И тут-то мне захотелось сбежать. Но тут же мигом собравшись и услышав музыку я выдвинулась на сцену. По пути поняла, что «это вроде как не моя музыка», но услышав знакомые фразы забыла об этом. Энергия в виде тканей в моих руках, не подвела, хоть я и запуталась в ней, никто не заметил, даже я уже не заметила этого просматривая видео. Все прошло как нельзя лучше на самом деле.
Теперь сижу и читаю в некоторых отзывах про себя и так душу греет, решила немного выложить:

" ТАРДИС- о божечки, это было так мимимило. Мне понравилось твоё дефиле^^"
" Тардис. Вы прелесть, честно, очень приятно было увидеть на фестивале косплей по любимому сериалу, и, при этом, хороший косплей! Особенно понравился парик: з"

"Вашта Нерада – уруру, когда увидела название фендома – визжала, как маленькая девочка. Тардис прекрасная, надеюсь увидеть хороший атмосферный фотосет~"

"День добрый) Если это вы вчера косплеили Тардис на аниме фесте, то хочу сказать вам, что получилось шикарно!)"

"Девчуля, косплеющая будку из Доктор Кто, ты прелесть, правда  Надеюсь увидимся зимой))) "

"Девушка-Тардис (невероятная работа, очень понравилось)"

Приятно все-таки когда старания опрявданы. Это было весело. Девушки с которыми я познакомилась, которые поддерживали опытными советами, я очень рада нашему знакомству. Я пришла на фестиваль за эмоциями, новыми знакомствами, да и просто повселиться, я это получила^^

Мне было лет семь, когда я узнала ее. Зеленые глаза, светлые волосы – это был чистый ангел. Юное создание, к которому не было дозволено прикоснуться. Но как говорится, запретный плод сладок. Энжели стала этим плодом для меня. Она была необычной девочкой. Весьма необычной. Она была особенной. Мне казалось это правильным. Казалось, что кто-то создал ее именно для меня. Мне оставалось лишь быть благодарной и наблюдать из тени за этим прекрасным созданием.

Время имеет одно интересное свойство – меняться. И в моем случае оно так же не изменило своим традициям. В день своего тринадцатилетия я прикоснулась к ней, тем самым обрекая ангела на прозябание в моем Темном царстве. Я была готова разделить с ней престол и королевскую корону. Я полюбила ее, мою Энжели.

Мы обе были одиноки. У нас были только мы. Я была у нее, а она у меня. Я знала, что делал Рафаэль. Я злилась на него за это. Но что я могла? Я могла лишь любить ее, хранить ее душу и сердце, открывать перед ней врата, ведущие в наше совместное Темное королевство.

«здесь лишь безумец силен» — кричала вырубленная над главным входом надпись.

Теперь мне девятнадцать и все рухнуло. Все наше королевство потеряло смысл. Его не стало, когда однажды я услышала в трубке ее тихий голос:

-Я люблю его.

Знаете, у времени так же имеется одно отвратительное свойство – заканчиваться. Вот закончилось и наше время. Она ушла. Она полюбила его. Она полюбила того, чье имя я не желаю называть, даже поддавшись бесконечному безумию. Она отдалась тому, кому по сути это было и не нужно. А затем, она умерла.

Прощение. Все что я не смогла подарить ей тогда. Я не могла понять, каково это любить, того кто причиняет нескончаемую боль. И между тем продолжала любить ее, мою маленькую пятнадцатилетнюю Энжели. Я продолжала любить ее, не смотря на собственную боль. Я не могла не испытывать этой боли. Нет, не могла.

Любовь. Чем была моя любовь? Мне хотелось уберечь ее, но и этого я не смогла. Я не уберегла ее. За что поплатилась свободой.

Я не убийца. Не приемлю убийство, как способ решения проблем. Но ради нее я стану всем. Я убила его.

Мои руки замараны кровью. Ее не смыть. Кровь не смыть ни с моих рук, ни с души. И этому нет оправдания. Я совершила это преступление из мести за любимого человека. Он ответил за смерть моей любимой, но я никогда не прощу себе этого. Порой мне снится, что я убила их обоих. Порой мне кажется, что перед смертью, я видела в его глазах ее облик. Мой возлюбленный облик навечно замер в тех черных, будто растопленный шоколад, глазах.

Небо выглядело так, будто на него всю ночь кого-то тошнило розовыми блестками.  Кто-то с нетерпением ждет рассвета, кому-то даже не суждено проснуться. Мне кажется, что все это не больше, чем просто дурной сон. Сегодня я снова открою глаза и все будет как прежде.

Раз… «Нет! Нет! Не нужно!» Два… «Умоляю, остановитесь!» Три…

Яркая вспышка слепящего белого света. Стены, покрытые голубой плиткой, рядом отец в белом халате. Я улыбаюсь, приятно, что он здесь рядом со мной:

-Папа. – я не слышу своего голоса, но кажется это был шепот. Холодные влажные  ладони отца накрывают мою ладонь. Я чувствую невероятную слабость, накрывающую все тело.  Разобрать, что за серые пятна движутся по комнате, становится все сложнее.  Они шумят, издают ужасные, режущие слух, звуки.

-Помогите! – прошу я. Боль и не думает униматься, кажется, становится только хуже, страх овладевает мной, он душит меня. Я слышу лишь голос отца:

-Да сделайте вы что-нибудь! Давайте! Помогите ей!

Запах лекарств окутывает меня плотным одеялом безмятежности, становится легче и мне больше не страшно. Это мой сахарный замок. А это я — Миа. У меня есть розовый пони и в замок приходит много гостей каждый день. Как же мне не хочется открывать глаза. Папа не позволит, чтобы мне было больно.

-Папа спасет Мию.

Ты никогда не сдаешься, правда?

Наверно, снова красишься в розовый.

А вообще-то плевать… Вообще на все… почему-то… резко...

Мне хотелось бы поговорить с Богом. Мне хотелось бы спросить у него, почему. Почему любовь не умирает? Я ненавижу эту вечность. Мой предел. Помнишь, когда-то я была сильной? Знаешь, я и сейчас не слабее. Просто все это не для меня. Просто все это не имеет продолжения. Все рано или поздно приобретает свой финал. Вот пришло время и для моего. Да здравствует финал!

Мне хотелось бы поговорить с Богом. Мне хотелось бы рассказать ему обо всем. Мне хотелось бы спросить, откуда. Откуда у боли столько оттенков?

Мне хотелось бы, чтобы он ответил, что все хорошо будет в последующем. Что все не закончилось так. Мне просто хотелось, чтобы хоть кто-нибудь дал гарантию, что это не последнее, что мне осталось. Чтобы хоть кто-нибудь мог мне сказать, что он появится в моей жизни снова, и это было бы наверняка. Но где этот кто-то? Где этот Бог в которого все верят? Почему молчит даже оживленный мегаполис? И лишь тихое эхо моего голоса проносится в молчаливой толпе минут: «Спаси и сохрани».

Читай по глазам, милый. Я не плачу. Разве ты видишь в моих глазах слезы? Нет, не видишь. Их попросту нет. Разве я должна плакать? Из-за чего? Из-за разбитого сердца? А кто его разбил? А зачем? Кому сейчас помогут мои слезы? Я хочу, чтобы они помогли мне, но они сделают только хуже, знаешь? Раньше, слезы были на лице, теперь где-то больно сжимают душу. Она словно стиснута в невидимых тисках из слез. Ты никогда не оставался со мной, разве что однажды. Наверное, хорошо, что не оставался. У меня было слишком много времени, на «подумать».

Читай по губам. Я улыбаюсь. Улыбаюсь в основном от боли, которую сейчас причиняет мне вся эта ложь. Но ты не увидишь этой боли. Потому что ты не должен. Я красиво солгу и себе. Просто скажу себе ласково: «Ты самая счастливая, детка!» А ведь если подумать, то оно так и есть. И чтобы там не говорили, любовь создана только для «долго и счастливо», просто вариаций этого слишком много.

Читай по движениям.  Я прощаюсь. Отдаю себя всю, ничего не прося взамен. Я прощаюсь. Меня ждет семья, дом, новая жизнь. Все это ложь. Все это лишь уродливая ложь. И я прощаюсь. Прощаюсь, чтобы навсегда утонуть в этой лжи.

Читай по прикосновениям. Я люблю тебя. Я понимаю, что счастлива и другой судьбы не хочу. Все случилось, как и должно было. Я не умираю, хотя, кажется, лучше бы умерла. Все эти расставания угнетают. Надо всем постоянно лгать, но сейчас здесь только ты. Никто больше не пришел. Забавно. Одиночество.

Мы здесь. Только ты и только я.  Мы написали все, что могли написать для Нас. Больше мы ничего не можем. Прощай.

В фотографиях есть что-то таинственное внутри. Блигодаря им множно поверить в скизку наяву, придумать свою историю. Раскрыть свою душу. Наверное иименно поэтому я никогда не перестану фотографировать.

Вы так часто говорите о войне.
Простая кондукторша в неоново зеленой пижаме, видя ОМОН готовящийся к параду, заявляет:«К войне готовятся»
Хочется встать и ударить, а я сижу, как последняя трусиха, просто сижу.
В мыслях бегает слишком много фраз.
«Война — это страх.» — нельзя так просто раскидываться словами...
«Война — это смерть» — неужели она не понимает?
«Война — это убийства» — вы меня понимаете?
«В войне нет ничего хорошего. Она лишь грубо делит людей на две части, как ствол дерева разрубают бензопилой, так и она, нигого не щадя, делит нас на убийц и трупы.» — где здесь ваша победа?
«Добро перестает быть добром, когда использует против зла его же методы» — Оружие — зло.
«Война — это не просто дурацкое слово. НЕТ! Война — это то что калечит судьбы миллионов людей.» — Разве этого вы не понимаете? Не думаю, что сейчас вы не поняли.

Мир без войны.. 

Бабочки в животе, 

Это когда не попали в сердце,

Ножом на первой секунде.

Когда вынимают и снова,

Опять тупая осечка...

Еще, давайте еще раз.

Бабочки в животе,

Это тысячи вилок под ребрами,

Когда тебе безразличны,

Сумасшедшего стены дома.

Бабочки в животе,

Это полет с балкона,

Это всегда свобода,

Даже если за ним нет Дома.

Бабочки в животе,

Это мое несчастие,

Они до безумия странные,

Они убирают гримасы.

Бабочки в животе,

Это мое безумие,

Странное, непохожее,

Как чай с апрельскими бабочками.

-Я твоя. -говорь шепотом пустоте улиц.
Просто «я твоя». Забири меня умоляю!
Представляю как меня затягивает серый асфальт, разрывают душные кирпичные стены.
-Я твоя. Тишина, я твоя. — как бы глупо все это не звучало. Каким бы детским не казалось… Мне просто нужно чувствовать хоть чье-то тепло… Не любовь, не влюбленность, я хочу чувствовать себя своей. Я хочу нуждаться в чем-то так же сильно, как нуждаюсь в этой душной тишине.
Я готова сойти с ума, лишь бы быть лишь в ней...
Но что если все это лишь иллюзия и в конце концов оказывается, что тишины нет...
Тогда я точно сойду с ума...
Может быть тогда окажется что и меня нет?