ты никогда не победишь мои молитвы.

я никогда их больше не предам.

Я буду верной до последней битвы,

За них я кровь последнюю отдам.

Я никогда не буду человечной,

Я видела людей и мне такой не стать.

Мне ближе зверь лесной, чем Бога дети.

Мне ближе жизнь, где счастье — умирать.

Ты никогда не понимал, и знаешь,

Ведь не понять тебе и им.

Что не всегда, за милою улыбкой,

Скрывается беспечный, счастья мир.

Я никогда, не скрою свои слезы,

Я не ищу в своих молитвах смерть.

Просто мне чужды глупые те розы,

Что завядая не смогли «сгореть».

Я просто путь ищу, где чувства Возраждают.

Я просто верю в эти чудеса,

В которых я когда-нибудь растаю,

В которых буду я всегда жива.

И знаете, Неверные потомки,

Святой души и тысяч грязных душ,

В моих стихах желанья к жизни больше,

Чем насчитаете вы в Океане луж.

-Почему нельзя просто взять и все сжечь?
-Нет, мне все же кажется, что можно, просто мы все еще слишком сениментальны для такого бесчувственного поступка. 

Я не до конца понимаю зачем и в общем-то кто я. Прокручиваю в  памяти странное прошлое.

Мне по прежнему говорят: «не убивайся, ведь ты хорошая!» Плохая, хорошая, точно выбирают фрукты на рынке!

Мне тошно, мне тошно! Закрылись двери лучшего мира. И Слава Богу,  что все так когда-то случилось..

Спасибо-спасибо, что это все все-таки и у меня было. Простите, что что-то сказала не так, где-то ошиблась, что снова молчу в пятый раз… все снова исправить не в силах...

Я люблю это время, когда он просто приходит ко мне начиная рассказывать о всяких глупостях, типа погоды или то, что говорила сегодня за завтраком мама. Он всегда приносит с собой плюшевых зверей. И пусть сейчас я его даже не вижу, он все, что я сейчас чувствую.
Эти белые стены должны были стать моим храмом без Бога. Они вынуждали меня поклоняться им, как общепризнанным идеалам. Это западня. Эти Духи называют ее Святилищем. Это могила. Моя могила в скором времени. Но пока есть он, я буду бороться. Ибо пока он здесь я живая.
Просто дай мне оружие и я пробью эти белые стены. Просто мне нужна правда, его правда…

Теплый чай у камина,
Мелодии джаза,
Тихое эхо:«Спеши!»

Никто не вернется...
Никто не обязан...
Тихое эхо:«Убит.»

Говорят:«Это ложь.»
Но виной тому правда.
Я опаздал к тебе.

Слезы на кафель.
Заметная рана,
На камне нашей души.

Прости, меня милая.
Я не обязан...
Но выбор был мой таков.

Я отдам свою душу...
Завещаю свой разум...
За победу! За правду! (Не ложь)

Николай Анфиногенов не дожил до своего 20-тилетия 17 лет. Погиб подорвав на последней гранате себя и нескольких душманов, тем самым открыв для своих однополчан новые выгодные позиции...

С новым объективом краски на снимках стали ярче и насыщеннее, но кажется вместе с тем и мои кошмары стали еще более реалистичными, задевающими самые сокровенные страхи моей души...
Люди, которые по какой-либо причине были мне дороги, самыми различными способами (смерть, поездка и т.п.) оставляют меня в одиночестве, где я в последствии оказываюсь стоять где-то на открытом пространстве, высоко-высоко… и эти люди… они умирают из-за меня, уходят тоже из-за каких-то неосторожных слов.
Мне просто нужно выговориться...
Я просто знаю, что никто не станет слушать, скажут, что бред и все будет наоборот. Я просто оставлю это здесь...
 

Анонимный звонок:
-Алло, здравствуйте. У меня проблема. Меня нет.
-Здравствуйте, извините, но мы не можем вам помочь.
-Простите… -прошептал сдавленный голос и в трубке послышались короткие гудки.
...
(Через неделю) Анонимный звонок:
-Алло, здравствуйте. У меня проблема. Меня нет.
-Алло, извините, но к сожалению в этой ситуации мы ничем не сможем вам помочь. Может просто расскажите в чем дело?
-Простите… — лишь прошептал сдавленный голос и отключился.
...
Прошло еще две недели, как снова раздался звонок:
— Алло, здравствуйте. У меня проблема. Меня нет. -снова пробормотал аноним.
-Здравствуйте, что вас беспокоит?
-Простите… — снова только и прошептал незнакомец, в трубке послышались короткие гудки.
...
Прошло больше месяца, звонки не повторились… Внутри я чувствовал некое бесспокойство, поэтому и решил на сей раз сам позвонить анониму. Долгое время никто не брал трубку, потом ответил женский голос:
-Алло.
-Здравствуйте, вы звонили мне где-то месяц назад, у вас все в порядке? — поспешно заторраторил я.
-Извините, вы наверное ошиблись номером.
-Простите… — произнес я не своим голосом и положил трубку.
...
Через пять минут позвонил аноним:
-Меня нет… — пробормотал он.
-Кто вы?
-Тебя нет… — только и сказал он… затем послышались короткие гудки..
...
Аноним больше не звонил и я сам не пытался с ним связаться… так ведь бывает, что человека просто нет. меня просто нет.Это означает, что остался только силует, а все внутренности были отторгнуты оболочкой… это может быть и правильным… более чем правильным.

кислый привкус на кончике языка сменяется мерзкой горечью в горле. три ложки темных гранул смешиваются с кипятком и образуют почти черную, грязнуюжидкость.
Потухший взгляд направленный в монитор. Я не курю, хотя, судя по всему должна бы уже была начать и обвинять всех окружающих в этом, но нет… нет… я предпочитаю убивать себя другими способами, не менее болезненными. Врачи говорят, что нужно лечиться, что нужно пить какие-то таблетки, нельзя есть то, то и то, нельзя пить кофе. Все это лишь глупости… жалкие попытки заставить меня держаться за жизнь… все это глупости.
Кофе настолько крепкий, что пахнет грязными носками, а на вкус и того хуже. в день 3 чашки. Девять ложек. кружки по сто ml.  Это вошло уже в привычку.
-«Ты можешь посадить так сердце»
 Мне есть что скрывать от самой себя и от окружающих.
Черные круги под глазами. 
-«В твоем возрасте это ненормально!» — воскликнет мама заметив, что в глазах нет огня, рвения жить.
Она еще просто не знает, что у меня внутри. Если бы люди были похожи на то, что у них внутри, мне кажется, я былабы уродливым ссохшимся карликом с длинными костлявыми пальцами, гниющими зубами и облаком грязных непричесанных волос на голове. Именно так я представляю свою душу… но кто знает, может ее вообще нет.
Вы даже не представляете, как все внутри болит… как хочется все бросить… стоп! и все остановилось, нет мыслей и желаний, рвений, целей и побед. нет ничего больше.
Я хочу так остановиться.не дышать.не плакать.не стараться.
чтобы тот сгорбившийся карлик, больше не чувствовал боли...
а пока… три ложки кофе на 100 ml, три раза в день… лечусь
 

Мне легче быть собой, когда ты не знаешь, кто я...
Мне проще пускать тебя в свой мир, пока ты не знаешь, как он выглядит..
Я вроде и не прячусь… рассказываю больше чем следует, но ты никогда не видел меня...
Ты никогда не знал меня настоящую....
И знаешь… это правильно...
Так проще

Мне хочется закричать в ответ всем твоим словам: «Нет! Не надо так!»
Я просто не верю, что именно твоя жизнь закончится суицидом. Я поверила бы любому другому оказавшемуся на твоем месте, но не тебе. Потому что ты такая смелая, живая, настоящая, что не сдашься… не сдашься, даже когда все на поле боя побрасают оружие и кинутся бежать....