Если бы от боли действительно можно было умереть, я бы уже давно была мертва. Умерла бы от боли. Да вот только живая. Не умерла. Значит, от боли не умирают. Значит, люди лгали, говоря, что у боли есть предел. Предела нет. Человек может вынести, гораздо больше боли, чем вы думаете.

Если бы от боли можно было умереть, я уже мертвец.

Я умерла не от боли. Я умерла от холода. От тепла и невыносимого холода. Знаете, так, бывает. Я умерла, еще живя в городе. Там умерла моя душа. Здесь, умирает мое тело. Я уже никогда не стану прежней. Больше нет.  Я не хочу быть прежней. Я вообще сомневаюсь, что могу чего-либо хотеть. Я знала, что сейчас это награда.  Только здесь ко мне хоть кто-то отнесся по-человечески, и это было хорошо. Я была благодарна. Сейчас мне и холодно и тепло одновременно. Мне больше не больно. Боль ушла. Боль, так долго терзавшая ушла следом, но уже она больше никогда не будет моей. Все. Я не хочу закрывать глаза. Мне нравится этот холодный свет. Я счастлива. Последней мыслью моей, что запишет мне смерть, была:

-«Я люблю целый мир! Я люблю его за то, что он никогда не любил меня! Я люблю его за то, что он позволил мне умереть именно так и не иначе! Я люблю… просто, потому что умею любить» — эта мысль не была чем то печальным. Она была светлым птенцом над всей голубизной неба. Летела вдаль. И никто не услышит ее. Никто. Даже я.

Я не хочу думать о том, что боль может вернуться, именно поэтому улыбаюсь и смотрю перед собой.

Ангел? Где мой ангел? Ангел с глазами цвета осеннего тумана. Ангел, чье имя порождает огонь в моей крови. Мой ангел с золотыми волосами и божественной улыбкой. Только мой. Я не могу его отпустить. Я могу только не отпускать. Его. Моего падшего ангела, чей голос убил меня той зимней ночью. Моего Лексея, чей голос вернул меня, к жизни спустя пару мгновений.

И я снова чувствую, как постепенно возвращается эта боль. Мои веки тяжелеют, я хочу закрыть глаза. Нет, не хочу. Они сами закрываются, а я пытаюсь противиться этому. Хоть, скоро силы и оставляют меня совсем, я чувствую, что боль придает мне легкость. Что это? Такая приятная боль. Мне однозначно нравится болеть этой болью. Я улыбаюсь своим мыслям. Моя боль внутри меня. Моя боль никогда не перестанет быть только моей болью, ибо это уже не боль. Это то, что заставляет нас снова и снова открывать глаза. Умирать тысячи раз и подниматься с колен. Может все из-за того, что мое имя так созвучно с тем, что я перепутала с болью?

Любовь. Чувство, для которого, раньше не было места в моем сердце. Сильного чувства, что заставляет меня открыть глаза и вновь увидеть его…

И я правда вижу.